各種各樣的經(jīng)典爆笑的段子大全

2024-05-24 05:00:16 大風(fēng)車考試網(wǎng)

各種搞笑段子大全

1. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”

2. 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事�！苯又稚焓职讶棺又匦氯搅伺⒌钠ü衫�。

3. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”

4. 上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當(dāng)時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!

5. 一個小偷半夜溜進(jìn)了一個戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

6. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

7. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)�！痹撃写蠼校骸叭畨K?太貴了!”

8. 兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”

9. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了!

10. 蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我�！泵鄯湔f：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢。”

11. 某甲教鸚鵡說話：“我會走�！丙W鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話�！奔祝骸拔視w�！丙W鵡：“你丫別逗了�！�

12. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”

13. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上�！笆悄泻⑦€是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”

14. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心�！� 小新：“含笑九泉�！�

15. 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么貧�！�

16. 一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”

17. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!

18. 一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……

19. 河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……

20. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調(diào)成振動的了�！�

21. 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷么?”“冷”“冷我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

22. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點(diǎn)聲，一會等她睡熟了揍她!”

23. 我有個同學(xué)是__徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公。于是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的�！毙ｉL：……

24. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

25. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：護(hù)士：“你三十二號來拿檢查單吧�！崩掀牛骸耙辉氯栠€是二月三十號�！蔽�(弱弱地)：“二月一號吧”護(hù)士(汗)：“是!是!是!”

26. 前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”

27. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了�！蔽野底詢e幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了�！苯Y(jié)果我就被記過了。

28. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”

29. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧，我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。

30. 她有一個手機(jī)和一個小靈通，有一天改了個新手機(jī)卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。

31. 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了…… -

32. 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇?biāo)懒�，嚇�(biāo)懒?”-

33. 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-

34. 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?”-

35. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我一百萬!難道你想賴帳�！比思冶硎敬_實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣�！彼统龃蚧饳C(jī)就把借條燒了……-

36. 有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-

37. 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

38. 有一天，動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛�！迸Ｕf：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的�！�

39. 葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣�！迸笥眩骸敖�(jīng)常這樣?”葛優(yōu)：“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：‘呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”-

40. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”

各種搞笑段子精選

1. 一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元�！边@人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”

2. 剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷??獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

3. 歷史課上老師問小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵”

4. 尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”“尼采�！薄安履銈€姥姥啊!下一個!”

5. 過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”

6. 有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼院赖溃骸澳钱�(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”

7. 舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動物園?”

8. 大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

9. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解，問為什么?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱�！�

10. 昨天和朋友去買手機(jī)，朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn)，大約談了半個小時，把價格講到了一千五，結(jié)果我朋友來了一句：“我不買就是看看�！碑�(dāng)時老板的臉啊。