前女友讓我去參加她的婚禮，和一幫陌生人坐一桌。旁邊一哥們問我是新娘什么人？我回答：“我只是過來看一下以前戰斗過的地方！”沒想到一桌子的人舉起酒杯說：“哦，原來都是戰友啊，失敬失敬�。　�

前兩天一個妹子打電話來問可不可以寄動物，同事：“無論是活體動物還是尸體都是不能寄遞的。”妹子：“可是我買了很多啊，那現在怎么辦？”同事：“只能托運了，你買的什么？”妹子：“鹵鴨�！蓖�事：“鹵鴨可以寄的�！泵米樱骸翱甥u鴨不是動物尸體嗎？”同事：“你TM在逗我？”

我老婆說拿破侖蛋糕吃起來很有層次感，我說燒餅也是，于是又睡沙發

微信甲：我下面躺了一個少女，左邊睡一個少婦，天啊，上面還有一胖女。幸福！
微信已：坐個火車臥鋪得瑟啥？

老奶奶鐵杵磨成針，可是為什么不把鐵杵賣了買根針

“快過年了，回家又要給人追問結婚的事！”“那就趕緊”“沒錢結什么��？”“結扎…”

從新年第一天開始，做一個簡單的人，踏實而務實。不沉溺幻想，不庸人自擾。要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖，對人要真誠。要誠懇，要坦然，要慷慨，要寬容，要有常心。永遠對生活充滿希望，對于困境與磨難，微笑面對。多看書，看好書。要有夢想，即使遙遠。做該做的事，見想見的人，吃好吃的東西。

男孩給女朋友發微信：來我家吧，晚上沒人。女孩：來例假了。男孩：沒事，想你了。一起麻辣燙。 女孩：太辣，最痔瘡犯了。男孩：過來吧，一起看看電影。女孩：好吧，我今天剛裝了牙齒矯正器，正好讓你看看。 男孩：要不改天吧，我突然有事。

辦公室里，兩個實生小姑娘討論一個產品的顏色，其中一個說：“這不是白色，是藍色，泛淡淡的藍色”然后又重復一遍：“是淡淡的藍色”。 我當時真想回她一句：“蛋蛋的藍色？你見過蛋蛋嗎？你見過蛋蛋有藍色的嗎？”

剛學了個比喻：哎呀他倆的事啊，說多了都是馬賽克！

哈根達斯冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎？”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了�！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。@柳三便

結婚十年的媳婦居然跟著老王跑了！氣死我了，不是說好了愛我一輩子的嗎？而且私奔也就算了，你倒是挑個比我更好的人��！挑我媳婦是幾個意思？

我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。”一向愚昧無知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！@大蒜小生

又歪了,這怎么進得去,出來出來,再來一次,你太緊張了!放松,看屁股!靠左點!對!慢點!好!進來了進來了!再進來一點!OKOK!好!停車費2元……

表弟要配臺電腦，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了電子城，表弟硬生生地對店員說：“給我裝機�！钡陠T一愣，隨即曖昧一笑跑進店里面，隔著玻璃門沖我們邊招手邊喊：“大哥，進來玩玩嘛大哥�！盄杰克波比

沈陽一老板買百根金條做為年終獎，這使員工和公司之間變成了赤裸裸的金錢關系，沒有任何企業文化可言，對于這樣的公司，我只想說四個字??????還缺人不？

高中，一哥們數學功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罰他站在講臺前，罵他罵得很難聽：＂說過多少次了！單位量不同的兩個值不能加減。那我問你，你要是和一頭豬相加，得多少？回答我！得多少？＂全班頓時都安靜了。這時，那哥們手機鈴聲響了，只聽見劉歡深情的高歌：我和你～@阿詩瑪奶茶

通宵復是因為時就沒聽過課 拼命減肥是因為吃零食從來不會控制 分手了才開始后悔是因為之前沒有給足夠的關心 于是別人開始欽佩你的勤勞同情你的遭遇 可是只有你知道 你所有的痛苦都是罪有應得！@?靄少女

我剛進電梯,一位女士牽著條又大又壯的德牧跟了進來,狗狗力氣很大,女士兩只手費勁地牽著狗鏈不敢松手。我紳士地問：“你好,請問到幾樓？ 要不要我幫忙按一下？” 女士說：“15樓,謝謝�！� 我點點頭,用盡力氣一把將狗按倒在地對女士說：“快,我按住它了,你可以按15樓了！”@劍神葡萄

熱戀中，有天問同事 ：結婚你準備出多少禮錢啊? 他毫不猶豫，五百！我大喜，就說最手頭緊，先拿二百，結婚你再給三百， 他，不說話了……

剛聽倆男同事對話：“今天老婆和我生氣呢，回家不知怎么應付？”另一哥們說：“哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住，就跪碗茬子上吧……”